Ну и как мы без "хорошего настроения"
Mike:
А все равно эти лучшие:
http://www.youtube.com/watch?v=k7y2ADtBhFc
Kagor:
Гросс мондос
История от Олега Гущина
Есть ряд историй, которые почти превратились в анекдоты, и каждый их рассказывающий клянется, что ЭТО происходило именно с ним. То, что будет ниже, действительно произошло на моих глазах – хотите верьте, хотите нет. И если вы услышите эту или похожую историю от кого-либо еще, имейте в виду – точно такая же (а может, именно эта) история произошла в 18 км юго-восточнее Лейпцига в гарнизоне советских ВВС Брандис.
В нашей эскадре был техник по имени Юрко Калюк – щирый украинский хлопчик, выпускник славной Васильковской бурсы, техник из тех, что ночью просыпаются от кошмарного сна в холодном поту и в криках (самолеты всего полка катятся в пропасть, а я из под своего колодку никак выдернуть не могу). Как-то летом уболтал он меня съездить ночью немцам на карповничек половить рыбы (вообще в карповнике ловить нельзя, да и просто так, если без фиш-карты, тоже нельзя). Но советские офицеры фиш-карт не покупали из классовых соображений, а ловлю в заповедных карповниках рассматривали как часть контрибуций, наложенных на фашистскую Германию.
Перед рыбалкой надо решить технические вопросы – собрались ловить «на фонарь», но он с берега заметен. Одно высшее инженерное и одно среднее техническое образования приходят к гениальному решению – опустить фонарь в воду на веревке, предварительно его защитив от воды. Чем защитить – второй вопрос. Полиэтилен был забракован, поскольку фонарь был Юрка’, фонарь был немецкий, дорогой....короче, не годится полиэтилен. После тяжелых раздумий было выбрано решение попытаться затолкать фонарик в презерватив.
После первой смены полетов мы с Юрком переодеваемся, садимся на велосипеды и пылим в сторону Брандиса. Юрко затянут в роскошные джинсы, фонарь прихвачен для натурного эксперимента. Вваливаемся в аптеку, Юрко с фонарем в руках подходит к прилавку и говорит на чистом немецком – «Фрау, мондос!» Та показывает на прилавок, мол, весь ассортимент перед вами. Юрко оглядывает все это великолепие и уточняет параметры поиска – «Фрау, гросс мондос!» Та жмет плечами и опять показывает на витрину. Юрко заталкивает фонарь за ремень джинсов, опирается на прилавок руками и начинает внимательно смотреть свой «гросс мондос». После нескольких минут поиска он, отчаявшись, вновь обращается к продавщице и, жестикулируя, пытается ей объяснить, что ему нужен экстраординарный, нууууу очень большой «мондос». Так они препираются еще с минуту, наконец Юрко теряет терпение и говорит – «Айн момент!» и лезет в джинсы....за фонариком. Такого вопля «Нааааааааааайн!» я никогда больше не слышал.....)))))</span>
Kagor:
Сусымбек
Давным-давно, в одном военном летном училище был курсант по кличке Сусымбек. Почему Сусымбек? А потому, что: "У мене папа на Сусымбе летала!" (Су-7б)... Парень он был безусловно талантливый, и из училища не вылетел только стараниями того самого папы (папа уже генералом стал). В общем училище он закончил...
Прошло сколько-то лет, все однокашники уже капитаны, не меньше, встречаем его в поезде на юга... Сусымбек - лейтенант. Как так вышло не говорит... Благо ехал он не один, а с сосолуживцем, вот он то нам и поведал...
Полк где служил Сусымбек летал на МиГ-27. И комэск и комполка Сусымбека знали, естественно, и шалить не давали... Но... Комполка ушел на повышение и прислали нового... Мужик хороший, летчик прекрасный, командир великолепный, один недостаток - с нашим героем не знаком. А тут учебные вылеты на полигон, работа по наземным целям боевыми боеприпасами... Комполка на вышке, командует. Полетели четверкой, Сусымбек ведомый в первой паре. Задача - обойдя зону ПВО условного противника на малой высоте, в режиме радиомолчания, выйти на полигон и отработать по целям...
Летят, летят они по маршруту, все повороты по команде, видимость - миллион на миллион.... Естественно, Сусымбек потерялся... Но ведь режим радиомолчания, нельзя вызвать командира звена, нельзя связаться с полком... Решил искать дорогу сам... Не нашел... Плюнул и вызвал полк:
- Я такой-то, я отстал от группы...
И вот тут- то комполка промолчать, замполет бы Сусымбека вернул от греха, так нет, взял микрофон:
- Такой-то, новая вводная, огнем ПВО условного противника ваше звено уничтожено, выполняйте задание самостоятельно...
- Ест, випалнять задание самастаятильна!!!", сказало довольное и гордое собой Чудовище...
С КДП самолет летящий на малой высоте за 200 км не видно, помочь с навигацией невозможно, ориентируйся сам как хочешь, но Сусымбек видимо справился, правда поплутав некоторое время... Потому что от него поступил доклад:
- Я такой-то, сель унычтожил!!!"
В этот момент у комполка впервые что-то зашевелилось внутри и неприятный холодок пробежал по спине... Доклада с полигона не было...
- Такой-то, набирайте высоту, следуйте на точку!
- Ест набрать висоту и следоват на тошку! - сказал Сусымбек и перешел в набор.
И появился на радаре... совсем не там где должен был появиться...
- Что это? Как это? - прошептал командир полка.
- Михайловка...- подсказал штурман, - колхоз там, тракторы, не танки...
- Выводи суку на точку, пристрелю сам, лично - орал комполка, представив горящую МТС (машинно-тракторная станция), разрушенные дома, детские трупы...
Хэппи-энд: били Сусымбека недолго, но вместо капитана присвоили звание лейтенант! Заплутавший и переволновавшийся Сусымбек совсем забыл про предохранители, ракеты остались на месте...
Kagor:
Vladimir V:
http://www.youtube.com/watch?v=vbGYRsDgJxs&feature=youtu.be
Навигация