Ну и как мы без "хорошего настроения"
DAMIR:
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
Sane:
Ученые доказали, морда собаки обладает паршивой аэродинамикой ;D ;D
AlexN:
Первая псина - огонь ;)
дед Ковпак:
Цитата: AlexN от 09.02.2016, 14:45:58 pm
Первая псина - огонь ;)
Цитата: AlexN от 09.02.2016, 14:45:58 pm
Первая псина - огонь ;)
Демон ;D
Kagor:
Вечернее чтиво... Ошибка грузчика Прокофия
Все больше обнищавших жителей несостоявшейся Украины выбирают свободу и сбегают в процветающий Лугандон от политических и экономических преследований киевской хунты. Справятся ли власти "молодых республик" с наплывом мигрантов? Хватит ли на всех металлолома? Сегодня эти вопросы волнуют многих…
Сообщение ГУР Министерства обороны Украины:
"Под руководством офицеров Управления информационного противоборства Центра территориальных войск Южного военного округа ВС РФ на временно оккупированных территориях Украины готовятся фейковые сюжеты о т. н. "беженцах из Украины", которые якобы выехали в так называемые "ДНР" и "ЛНР" в связи с "крайне сложной социально-экономической ситуацией и политическими преследованиями". Путем угроз и обещаний российские специалисты в информационной войне пытаются вынудить украинских беженцев к даче антиукраинских комментариев в постановочных сюжетах российских СМИ и во время встреч с подконтрольными РФ иностранными журналистами".
Все знают, что в Донбассе сейчас все очень хорошо. Трезвые вежливые ополченцы переводят через дорогу ухоженных бабушек в кокошниках, а тех бабушек, что не носят кокошников, строго наказывают, но без злости, а скорее для профилактики, чтоб в следующий раз думали, в чем на людях ходить, да и много ли походишь с переломанными ногами, а все потому, что у каждого ополченца под грубой внешностью грязного животного бьется горячее доброе сердце.
Веселые дети спешат в школу, где им преподают невиданные предметы, которых лишила своих детей злая Украина, - язык народов Донбасса, историю Моторолы, повадки стерхов, обнаружение и распознавание амфор, конопляное ориентирование, попадание в вену, вывод папы из запоя. Добрые учителя никому не ставят "двоек" - зачем лишний раз травмировать ребенка, в кармане у которого может быть граната, а старший брат недавно откинулся с зоны, получив повестку из военной комендатуры и покоцанный автомат?
Счастливый и сильно поумневший до первых седых волос ребенок возвращается домой из школы, снимает с себя семьдесят одну георгиевскую ленточку в честь приближающейся семьдесят первой годовщины великой победы в священной войне, и говорит маме на чистом языке народов Донбасса: "Похавать дай, лахудра галимая". Разбуженная ласковым приветствием маленького отличника, мама неторопливо выбирается из кучи пустых бутылок и, напевая патриотическую песню "Голуби летят над нашей зоной", готовит первенцу банку консервированной каши, ароматный сухарь и компот из желудей.
Где-то в бутылках тяжело позвякивает папа - он всю ночь работал над поимкой корректировщика укропов, которого сразу распознал по характерному трехколесному велосипеду, и очень устал, потому что до утра распиливал трофейный велосипед, сдавал его в металлолом и потом на вырученные деньги кутил, чтобы прогнать тоску по беспримерно погибшему в великой отечественной священной войне деду: согласно историческим архивам, деда застрелил немецко-фашистский захватчик за то, что тот процеловал ему в сапоге дырку, но папа всегда подозревал, что на самом деле священного деда убил переодетый бандеровец ударом шила в спину.
Никто больше не запрещает жителям "ДНР" чтить память своих воевавших дедов, разговаривать на языке народов Донбасса и праздновать Новый год по московскому времени. Молодая республика обрела невиданный разгул свободы и ремесел, став признанным лидером в области экспорта металлолома и заводов, процветают собирательство бутылок и охота друг на друга, в сельском хозяйстве растут надои самогона и урожаи сорняков, открываются перспективные ниши - курение пырея и производство крупнолистового чая из лопухов. Неудивительно поэтому, что со всех концов Украины люди так рвутся в Донбасс - республику неограниченных возможностей по празднованию 9 мая; говорят, недавно там даже видели женщину, похожую на Ирину Билык, и потом долго заикались.
Но, как справедливо указывает нам Управление информационного противоборства Центра территориальных войск Южного военного округа ВС РФ, не только мировые знаменитости мечтают о донецкой прописке, но и простые украинские люди, тайно пробирающиеся в Донбасс горными тропами, протоптанными в терриконах. Киевская хунта тщательно следит за тем, чтобы ее зомбированные подданные не попадали в Донбасс и не узнавали, как там хорошо, но людскую молву не остановить. Вот и прорывают потоки беженцев пограничные заслоны: ободранные, голодные люди из нищей Украины бредут в Донецк сотнями, таща за собой полупустые клетчатые сумки, купленные еще в тучные времена Януковича, и своих рахитичных детей. Те, кто поопытнее, заранее запаслись вещами, делающими жизнь в "ДНР" еще более зажиточной, - ножовками для распилки металлолома, консервами и вазелином.
Не обходится и без курьезов. Так, очевидцы сообщают, что уже отмечены первые попытки массового изнасилования донецких женщин беженцами из Украины, особенно из Тернополя. Во время последнего карнавала на улице Артема, посвященного приближающейся семьдесят первой годовщине великой отечественной священной народной второй мировой войны за родину, толпа хохлов пыталась хватать за грудь активистку "ДНР" Фросю Сухощелкину, но не нашла ее и разбежалась, а подоспевшим на помощь Фросе ополченцам было все равно, где у нее грудь, и они спасли Фросю по очереди, а кое-кто успел дважды, потому что был под винтом. В сытой, спокойной Горловке украинские беженцы затащили в подъезд 13-летнего ефрейтора "армии ДНР" Евпатия и двое суток грубо учили его песне "Путин - х#йло", а потом выбросили паренька в подворотню и убежали, а ничего не подозревавший Евпатий спел новую песню друзьям-ополченцам и был отправлен на подвал, откуда его потом два месяца выкупала натурой молодая, но опытная мама.
Однако все это, конечно же, единичные случаи: подавляющее большинство украинских мигрантов ведут себя тихо и ровно, будучи поражены великолепием и роскошью процветающей республики, которая за такое короткое время сумела совершить экономическое чудо-юдо. Как рассказал офицерам Управления информационного противоборства Центра территориальных войск Южного военного округа ВС РФ мигрант Грыцько из Львова, больше всего ему нравятся в Донецке русский язык и девятое мая. Дед Грыцька был бандеровец и служил в "Люфтваффе" трактористом. За это Украина назначила ему большую пенсию, но Грыцько тайком воровал ее и раздавал бедным ветеранам советской армии и военно-морского флота, у которых Украина отняла все надбавки и медали. Однако со временем один ветеран проболтался, и на Грыцька начались гонения: ему запрещали ходить в русскую православную церковь, отбирали цветы, с которыми он шел на парад великой победы, а все многочисленные венки, которые он возлагал на могилы ветеранов, перекладывались к бандеровцам. Однажды полиция вылила Грыцьку на голову борщ и насовала в рот галушек, а когда он начал возмущаться, ему подбросили сало. Это стало последней каплей, и Грыцько, прихватив с собой томик Достоевского, с которым он не расставался даже в туалете, бежал в Донецк.
Еще интереснее сложилась непростая, но поучительная судьба грузчика Прокофия, который сам был родом из Донецка, но совершил роковую ошибку и покинул родину, спасаясь от обстрелов. Конечно же, Прокофий решил бежать в Россию, в Хабаровский край, а если повезет, то и в Воркуту, однако, будучи не очень силен в географии, перепутал направление и попал в Украину. Бедность и нищета местного населения поразили грузчика Прокофия: первый же банкомат, который он раскурочил своим верным топором, оказался почти пустым, а когда Прокофий пошел бомбить борсетки, выяснилось, что с ними в Украине, в отличие от Донбасса, никто по улицам не ходит. Активность удивленного дончанина привлекла внимание нацистов, и они подошли к нему с вопросом, знает ли он, что такое "лантух" и "шкарпетки". Прокофий смекалисто ответил, что лантухи на зоне, а шкарпетками он брезгует, потому что от них можно подхватить сифон. Нацисты сказали, что так они и знали, и занялись политическим преследованием Прокофия. Бегал Прокофий хорошо, но фашисты лезли изо всех щелей и в конце концов настигли русскоязычного грузчика на Крещатике, где долго били его по голове бандурой, стегали шароварами, брызгали в глаза горилкой с перцем и засовывали калину в такое место, что и сказать стыдно. Наконец, когда Прокофий уже практически не дышал, его зашили в лантух и сбросили в Днепр. Доплыв до Запорожья, смелый грузчик выбрался на берег и пошел обратно в родной Донецк...
Празднуя девятое мая в окружении веселых ополченцев, Прокофий плакал и целовал памятник Ленину, умоляя простить его, но ничего не ответил ему Ленин… Люди Лугандона, не повторяйте трагических ошибок грузчика Прокофия! Сидите в своих республиках и никуда не рыпайтесь. Тем более что там вам самое и место.
Василий Рыбников
Навигация