Хорошее настроение.
Zakota:
Пуля производит удивительные изменения в голове,
даже если она попадает в задницу (С.Лукьяненко)
Карпуха:
Для Рыбаков
Как не надо ловить на фидер!
Пособие для начинающих.
Раньше фидеров было мало, так что получить дельный совет было трудно. Теперь изменилось – специалистов пруд пруди, и все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако никто еще не написал, как на него ловить не следует. Настало время восполнить этот пробел.
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей, тем более, покупать их в магазине. Все равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. прибыв на место, первыми делом займитесь прикормкой – съешьте все бутерброды, и пирожки что взяли с собой.
3. Сделайте прикормку для рыбы – высыпьте в ведро сухую смесь, зачерпните воды, вылейте ее в ведро, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из реки, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите все на солнышко сушится.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, чтоб было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсак.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через все кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс и убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите «скорую» для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните. Что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте перехлестнувшуюся за тюльпан плетенку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите ее, она вам еще пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. До снимите вы, наконец, эти штаны!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и соберитесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтоб убедится, что оставленного на просушку мобильного и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
Журнал «Рыболовный мир», №6, 2009.
Mike:
Супер!!
Ульяныч:
Авиационная история из "глубин интернета"... ;D ;D ;D (возможно уже и бОян)))))))))))))))))))))
/осторожно матюки/
Цитировать
Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро.
Дальше с его слов.
"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!"
http://www.prikol.ru/2012/02/16/proisshestvie-v-aeroportu-gamburga/
Геннадий Хазан:
Просто посмотреть и задуматься....
http://prikol.i.ua/view/769234/
Навигация