Хорошее настроение.
Сергей_М:
Сергей_М:
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Ни хера себе капитошка!!!
*****
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали".
*****
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пид#рас!
*****
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
подвашник:
Вовочка решил стать диспетчером по перону в аэропорту,
понравилось ему как строят в линейку самолеты.
И что же он сделал.
Поступил на самолетостоительный факультет авиауниверситета.
Геннадий Хазан:
http://www.youtube.com/watch?v=dw3_zF9oOJE
подвашник:
Конструктор по системам управления самоолетом спрашивает
у летчика; как там Мх ведь бустера другие ,а Му, рули поменяли и
расскажите о Mz ведь установили сервотриммер...
Ответ; пошел бы ты нааааааа Мху...z.
Навигация