Хорошее настроение.
Сергей_М:
Сергей_М:
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
;D ;D ;D
Ульяныч:
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
Не ешьте - это может войти в привычку.
Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.
Геннадий Хазан:
А так? ;D ;D ;D
Геннадий Хазан:
или так ))))
Навигация