Хорошее настроение.
Сергей_М:
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Zakota:
http://www.youtube.com/watch?v=VWBPjVJsvdI&feature=related
Геннадий Хазан:
;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=1lf6Y4knWW4&NR=1
Ульяныч:
Никогда не говори людям о своих проблемах.
80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.
Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше!
C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется
Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину
Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач
Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы
Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Для унитаза все на одно лицо
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями
Нет ни одного предмета, который не подошел бы еврею для фамилии
Подумал о жизни - налетели мухи
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами
Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами
Средний возраст – это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней
Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один
Ульяныч:
"Слушайте меня ушами, тетя Неся".
(И. Бабель. "Как это делалось в Одессе")
"Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека".
(И. Руденков. "Последние новости")
"Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!".
"Я с тобой набил уже оскому".
"Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?"
"Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!"
"Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр".
"Поправьте ваш галстук... - Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!"
Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утратa
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
Ви не видели здесь стоять моего отца? Hет я видел иттит Вашу мать.
- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь!
Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
Говорят, шo Боря раздал все долги и спокойно умер…
A- Врут! - Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?!
Навигация